作家H:不要用感情,亲情,或爱情去绑架一个你爱的人!

前天晚上,我和几个从对岸工作回来台湾的女性朋友们吃饭。在场只有我一个男人,因此我默默地坐在一旁,聆听着每个已婚女人的苦水。这里面当然很多有抱怨公婆的,抱怨老公不体贴的,或者是抱怨老公没有把自己放在第一位等等的埋怨,然而其中一位朋友所描述的生活,却让我共鸣最深。

所谓的共鸣当然不是指我也曾经当过人家妻子,遭遇过相同情况,而是在类似的事件当中,我所扮演的角色,刚好就是这位女性朋友事件中另外的某个角色。

这位女性朋友的生活形态,勉强说起来,应该和一般拥有上班族身份的妈妈类似。也就是说,她除了要工作之外,还要料理家里面的事务。比较特别的一点是,她是和她的老公一起创业,接案工作。而老公在外面跑业务,她则是担任后勤单位,在家里面撰写企划案,或是製作报表,数据分析等。两夫妻拥有一乖巧的小女孩,照理说应该是幸福婚姻的样貌,最近却在这位女性朋友的心中,产生了一种不如离去的念头。

原因说穿了很简单。

这位朋友的日常生活状态是,每天一早起床(大约六点)帮女儿做中午的便当,接着帮家人準备早餐。送小孩上学,之后可能要和老公开会讨论一下工作内容,然后整理家务。傍晚去接小孩下课,晚上开始做晚餐,和小朋友相处并且陪她入睡之后,再接着工作赶报告,可能一路就这样工作到半夜三四点,然后六点再起床準备女儿的便当。就这样每天重複一样的行程,就这样过了五年的时光。

在这个晚上她还没有说出自己心情之前,我总以为他们的生活是富裕的,是和谐的,是幸福的。然而当我的女性朋友说出最近让她难以接受的一件小事情,却能够搞到她想放弃婚姻,我才体会到,这样的对待,对女性有多幺重要!

她告诉我,他们在这几年里面,因为工作的关係,所以常常要出差,而夫妻一起工作,所以出差的时候,乾脆也带上小孩一起去旅游!看起来他们像是去过很多地方,然而那些地方,并没有一个是真正我这女性朋友想去的所在。

于是,在心力交瘁了这幺多年之后,她对她老公和小孩提出了一个要求。

「我想一个人去法国玩⋯⋯」

话没说完,女儿立刻回应「不要啦,妳去的话,那我的便当谁做?」这是第一个令我朋友感到难受的反应。接着她对她女儿说「爸爸会做呀!」女儿回「可是爸爸做得很难吃,妳不要去法国啦!」于是我的朋友顺水推舟,就对着女儿以及老公说:「那我们一起去法国渡个假如何?」老公冷淡地回应「好远噢!」女儿接着说「我不喜欢去那个国家耶⋯⋯」至此,这个话题就结束了,而这样的对话,出现的次数并不只是一两次而已。

揭开了这些小事背后的最大问题点,在于当一个女性成为母亲之后,她在家里就丧失了自己原本应该拥有的独立生活。进入婚姻当然得要有取捨,可是进入婚姻是否就一定要完全牺牲奉献自己,让身边的人不再以自己的想望列为生活排序中的首位,而是凡事都要把老公与小孩的需求为放在第一顺位的时候,我想,再怎幺坚强的女性,也会在到达某个年纪,意识到自己的青春不再,时间不多,想做的事情与想去的地方还有一箩筐时,进而开始感到对生活的无力,对婚姻的沮丧。

会说我有共鸣,是因为我曾经在家里面扮演的角色,就是那个女儿的角色。我的母亲也是一边工作一边拉拔我们,但我们却从来不曾想过,她需要什幺物质,需要什幺安慰,需要什幺关心。当然,这和我的母亲最后因为忧郁症轻生并不能画上绝对的等号,但我相信,这种无力感,就算不是杀害了我母亲的主嫌,也脱离不了帮兇的责任。

整篇文章想说的重点在最后这一段。

不要用感情,亲情,爱情去绑架一个你(妳)爱的人。在交往过程或是婚姻生活中,不应该认为自己将对方摆放在心中的第一位,对方就应该要无条件的配合妳,或者是以你为中心。在我提到上述的案例当中,当老公的人,应该要随时给予老婆一个自己的空间与时间,因此他也得要学习如何一个人照顾小孩。当小孩的人,也要体谅父母亲也需要有自己的私人生活,并且提早学习独立。这样的话,在家庭里面存在着三个独立的个体,互相照顾,却又能各自拥有自己某段时间的自由,才能够减少摩擦与期待落空的机率,才能真正做到家庭和谐!

浅见。祝福各位都能找到一个既宠爱妳又愿意给妳私人空间的对象!

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PS:

想要问H感情问题的人,如果方便的话,可以将自己以及对方的国曆(西元)出生年月日,一併写给我,或许我可以看出更多事情。

另外,因为来信真的不少,所以我可能会不定时的分别回覆在我的FB,或是部落格,希望大家可以没事去走走。如果不希望被Po在网页上的读者们,请注明,只不过,这部份的回覆我会摆在最后的最后,因为我会先回答可以公开的案例唷。

还有,因为大家写来的故事大同小异,这样会让我比较难回答,毕竟在回答之余,我还是要兼顾到阅读专栏的读者,因此我希望写问题来的朋友们,可以把你们这段感情里面,最特别的地方,以及你认为和别人不同的地方,清楚的写出来。

感谢大家的支持。

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